海苔熊:三个条件自我探索练习,让你懂得谁是你的真爱!

佚名 0 2017-09-24

最近在 带工作坊的时候,我最喜欢的一个练习叫做三个条件。

废话不多说,现在就来玩玩看:

1.列出三个你想要的择偶条件:

如果列出三个你最想要的伴侣的条件,你会写下什么?(如果你怕破梗的话,现在就用手机的笔记本或者是哪一张纸写下来)你喜欢怎么样的人?这个描述可以是个性、特徵、价值观、你跟他之间的互动方式等等都可以。不过,第一次练习建议以人格特质为主。在最近的一次讲座当中,有学员提供的条件是:温柔、懂我的想法、专情。

2.列出三个厌恶条件:

写下三个你极度讨厌、无法接受、绝对不会想要和这个人在一起的条件。越讨厌、越抗拒、越不喜欢越好。例如:说话不算话、搞失蹤、没有上进心。

Embed from Getty Images3.将条件和经验结合:

回想一下过去你的恋爱当中,你大多都和第一种人在一起,还是第二种人在一起?

——和第一种人在一起:如果你以往交往的对象,大部分都是属于第一种你嚮往而喜欢的特质,有几种可能,第一种可能是,你的确知道自己要的是什么,也选到了适合你的对象;还有一种可能是,或许你的恋爱经验并不多,所以只是在计划和嚮往暧昧的阶段,还没有真正跟那个人相处过,如果真的在一起比较久,就会发现对方并不完全符合你理想中的这些条件。还有一种可能是,你已经经历过了许多感情当中的起伏时期,这几个条件是你整理出来最在意的条件,而且你很幸运地遇到了一个真正适合你的人——不过,这种人通常不会花大把的钱来参加工作坊。

——和第二种人在一起:如果你是这样的人,那么恭喜你,通常可以从这个游戏当中获得一些顿悟。你明明不想要和这样的人在一起,又总是遇人不淑,嘴巴说不要,身体却很诚实,这表示中间一定有什么误会,或者是你没有看清楚的结。至于这个打结是什么?继续看下去就知道了!

通常在这个阶段,我们会请来参加的学员和伙伴聊一聊,是什么让他决定这六个条件?以及为什么他会喜欢上某些类型的人?他喜欢上的人和自己所列出来的条件是否相同?

心理学的一些研究发现,我们往往透过大脑理性选出来的这些条件,并不一定等于真正我们最后交往和在一起的对象。因为有些时候,爱情是很靠感觉的,常常是一个火花,就决定两个人加入爱河的瞬间——不过这个说法有点不太靠谱,如果真的是这样,那为什么有些时候我们也会爱上那个极度讨厌的人?倘若你也有这样的状况,我们称为强迫性重複——我们在潜意识里面会一再的重複和过去所习惯、但是却伤害自己的事,或者跟同样的烂人在一起。

怎么破除这样的状况呢?通常我们会进入第四个步骤。

Embed from Getty Images4.列出相应条件:

这部分比较困难一点,如果你自己想不到的话,可以和一个伙伴一起完成。在上面的六个条件(三个好的、三个你讨厌的)旁边,划个双向的箭头(所以总共会有六个箭头),试着描述看看,拥有这些条件的人,通常会不会也拥有相反的条件?不一定要很精确,只要设想你可以想到的状况就可以了。例如,现在你喜欢专情的人,但是专情的人可能同时也很愚笨、不知道变通,或者是专情的人可能会让人家有窒息的感觉。在每一个好的条件旁边写下一个不好的条件,在不好的条件旁边写下一个好的条件,也就是说,以上面的例子来说应该会变成这个样子:

☆渴望的条件☆厌恶的条件1.温柔↔软弱

2.懂我的想法↔也希望我能够懂他的想法,可是都不说而且要我用猜的

3.专情↔太过黏人、好像生命当中只有我为中心1. 说话不算话↔很喜欢自由、有自己的想法和自己想做的事

2.  喜欢搞失蹤↔不会被其他人绑住

3.   没有上进心↔生活过得很轻鬆安逸,有的人有可能是所谓的梦想家

活动进行到这里,你可能会发现那些你一直以来很厌恶的人,身上一定有一些吸引你的特质(往往在厌恶的条件右边的箭头),那些一开始你觉得很棒的东西,或许从另外个角度看来,他也有不棒的地方。就是为什么,很多情侣在一开始在一起的时候天雷勾动地火,后来隔了一段时间之后,发现对方好像变了。

事实上,并不是对方变了,而是对方可能还是差不多同样的人,只是你看他眼光和角度不一样了。目前你看到的是他的好,现在看到的却是他的糟糕。这样的一种感觉,会造成什么影响呢?

首先,根据荣格心理学的看法,每个特质都有正反两面,都有光明和阴影。而在亲密关係的研究当中,真正重要的往往并不是对方真正的模样,而是他在你眼睛当中的模样。结合上面这两点,我相信你很容易就可以发现,为什么一开始那些你眼中所谓好的部分,后来都变成不好的部分,然后让你觉得自己选择了一个好像不是很适合的人。不过,这只解释了我们常常在不知不觉当中选择一段让自己受苦的关係(因为一开始我们并不觉得痛苦),并没有说明,这样子选择动机是从何而来。(推荐阅读:海苔熊谈不甘心:已经不爱了,却还是留下来?

如果你想要知道这背后的动机,就要进到下面这一个步骤。

Embed from Getty Images5.圈出和你相似的条件:

如果你仔细的把上面的步骤做完,应该会得到六组一共12个条件。把这些条件列出来之后,想想你自己,再想一想从小到大,主要照顾你长大的人。在这12个条件当中和你自己个性雷同的在前方打一个勾。接着,从12个条件当中圈选出和那些主要照顾你长大的人雷同的、他们身上也具有的条件。

往往进行到这个步骤的时候,会有一些惊人的发现。例如:

原来一直以来我爱上的人,都和我爸一样!

原来一直以来我讨厌的人,其实就是我自己,可是我却又会被这样的人吸引。

原来我之所以会爱上他,因为他身上有我嚮往的地方、有我不敢梦想的勇敢。但同样的,他的身上也背负着和我类似的伤口。

有些人会从这个小练习当中,看见自己喜欢的人的雏形,有一些人会藉由这个练习,重新反省自己选择伴侣的条件,还有一些人,很感动的落下眼泪,想想原来自己一直以来,是多么的不能够接纳自己。(邀你看看:我一定不要找像爸爸一样的男人,可是我做不到!)

看到这你可能会问,可是这样子我还是不知道要怎么样选择适合我的人啊?所以,这个活动其实还有后续的一个加码的阶段。

6.留下一个条件:

你可以回头看你最想要的三个条件,或是从这12个条件当中,重新选出你现在做完活动之后,最嚮往的对象应该要具备哪三个条件。然后,一个一个的删除他,留下最后一个你最想要的、最不可捨弃的,你就知道,什么对你来说,是真正重要的。然后你可以问问自己下面这三个问题:

如果这件事对我来说这么重要,那么在以往的关係当中,我有满足这个需求吗?倘若1分到10分是从非常不满足到非常满足,那么目前的伴侣(或者是上一个伴侣)是几分?

如果这个需求一直没有被满足,那是因为我不擅长表达,还是因为我在恐惧什么?有没有可能有一些方法,可以好好的表达出我的需求?

如果做上面这件事情太困难,有什么方式是目前的我可以迈出一小步的?

例如,有一个学员分享他最在乎的就是安全感,可是他往往跟没办法给他安全感的人在一起,对他来说,最困难的除了找到一个能够给予他安全感的人之外,也有一件事情很困难,就是表达出自己的恐惧、需要对方的那种感觉。他很怕说出这种感觉,对方会心生讨厌、不喜欢,可是很弔诡的是,往往在他长期以来压抑、没有说出这些感觉之后,关係就濒临破裂、无可挽回。例如,他很讨厌伴侣因为朋友而忽略了他,当伴侣跟他说我今天晚上想要跟朋友去打球。的时候,儘管他觉得想要伴侣陪他,但他还是说不出口,就会点头说好。

探讨了最在乎的事情、以及为什么他没有办法说之后,他想了一下有什么是自己目前可以做的,于是,他选择第一个练习是:当自己在觉得不舒服的时候,先不要太快答应或者迁就。他最后仍然是答应了,但是他比先前停顿了多10秒钟。这10秒钟对他来讲,虽然是一个很小的一步,但是却是改变他迁就这个习惯的一大步。接着,他可以慢慢开始练习拒绝、说出自己的不安。

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三个条件的练习,并不是一个标準化的心理测验,不过,在课程的讨论当中,参与的人往往可以从这个练习里面,看到自己不同的面向、同时也解析自己喜欢的对象、以及这些对象和过往生命经验之间的连结。

如果你经常遇到让自己痛不欲生的人,或是常常爱上不对的烂人,那么有可能是因为他的身上,也有一些你所恐惧和害怕的自己。套句我经常说的话,有一天我们会发现:我们,是自己的地狱。当你更能够拥抱自己,那么你也比较有可能,在这个地狱里面照见光明。

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