【为你选书】《父母会伤人》正视受伤的经验,释放心中潜藏的内在力量

佚名 0 2017-09-29

整理与撰写:林俐 爱心理编辑

父母难免有不称职的时候,而当我们有意识无意识的受到伤害时,应该怎么拥有自觉,然后开始避免伤害一再发生?

由心理治疗师Susan Forward所写的《父母会伤人》,书中举出了六种有毒的父母类型,今天将在文章中与大家介绍华人文化最普遍的两种,最后也将和各位分享,当我们打算开始与父母协商时,我们该怎么做。

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控制型的父母:我这么做是为你好

控制其实是一题两面的,如果一位母亲不让刚学会走路的孩子上街,我们会称讚她是谨慎的,但十年过后,母亲依然不让孩子上街,我们就会称之为过度操控。

这类型的父母常藉由着关心掩饰支配慾,常见的说词例如:我是为你好!、我们才是最爱你

的人!、只有我们最在乎你!,而这些话语都代表着害怕失去你的不安。

控制型的父母通常不鼓励孩子尝试、探索、冒失败的危险,担忧子女再也不需要他们的协助,转而将无力感投注于子女身上,让孩子同样也产生焦虑与惧怕,无形之中认为独立是背叛、抛弃父母的行为,而变得难以真正成熟。

Embed from Getty Images语言虐待的父母:但愿我没有生下你

言语上进行施虐的父母有两个类型:

第一类、公然恶毒的中伤儿女:

例如:你长得真丑!、我怎么会生下这么笨的孩子!,完全不顾及孩子的形象与自尊。

第二类、使用间接式的言语,多为讽刺或揶揄的方式:

例如:你穿这件衣服真好看,像是给小丑穿的。,以自以为幽默的话语隐藏虐待的意图。

语言虐待型的父母通常自身有着完美主义的倾向,因为儿女永远无法变得十全十美,而促使他们採取严词虐待,认为若能将子女教养成具有高标準的人,家庭也会更趋近完美!往往设下达不到的目标、怀着不可能的期待与永不改变的铁律。无形之中,孩子将这些无望无助的感受内化,容易变得自尊感低落、不相信自我价值。(推荐阅读:拥抱内在小孩:承认话语的伤害,停止複製的轮迴

Embed from Getty Images停下伤害,开启崭新的关係

不收回去的东西,就会继续传下去。

或许我们每个人都害怕面对有关父母的事实,也害怕承认自己的需求从未被满足,但若不起身改变,你将永远被困在其中,并且这些未被引爆的情绪,可能会成为伤害到你的配偶或孩子的利器。以下的两种方式的详细说明,帮助你走上这条改变之路:

(一)写信

书写是很棒的方式,可以有效的组织与完整表达心中的想法。写信除了可以避免面对面的火爆冲突,同时也给收信人反覆阅读与理解状况的机会,书写前你必须注意四大重点

1.你就是这样对待我

2.这是我那时的感受

3.这就是它对我人生的影响

4.现在起,我希望你能这么做

写信可能会造成情绪翻腾,建议在寄出信件之前,可以放置几日反覆阅读,并且进行修正,除了更可以清楚的表达自己的感受外,也避免过度冲击性的言语。

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(二)面对面

你如果是一个期待可以快速得到回应,并且断定这么做是否有效的人,你可以会选择使用面对面的方式与父母进行沟通。

首先,你必须好好的思考谈话地点,若是选择在家中,你可能需要更多的準备,有可能这样的环境与情境让你容易陷入儿时的恐惧状态,如果可以的话,选择隐密一点的地方,但又不容易激起过往情绪之处。

再来,预备首演。无论你决定要在什么场合与父母进行这场协商的对谈,都必须谨慎地準备自己想说的话,你可以先独自练习,然后找朋友大声演练,直到你完全清楚知道自己要讲什么内容为止。适度的说出演练许久的话,而不会支吾其词,就不容易被打岔或偏离主题。

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不管你打算使用何种方式进行协商,做出最坏的打算是好主意,设想父母可能的表现,猜测他们会说出的话,进行练习,以下台词可以提供参考

-咒骂和咆哮并没有好处

-我不接受你向我贴标籤

-用这样的方式和我谈话,令人难以接受

-你刚刚答应我要听我把话说完

亲爱的,希望以上的练习能够帮助你开始改善关係,消除父母对你的负面影响需要时间,学着一步步去释放心中潜藏已久的自我与内在力量,成为掌握自己人生的人。

书籍介绍:

《父母会伤人》

淌血的记忆不会消失,创痛可能蔓延;

唯有正视伤口,清理上药,内在小孩才会重展笑颜!

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