请家长们不要太“爱”自己的孩子

孔令中 0 1个月前

请注意,我这里的爱是有引号的。“可怜天下父母心”,为人父母谁不爱自己的孩子呢?谁不想多给孩子一点爱呢?但是爱也分正确的爱和错误的爱。之所以这么说是因为我发现大多数网瘾青少年都有一个共同的特点,那就是极端的自私,没有爱心。很多父母给我打电话也表达了同样的感受,孩子完全不理解父母的苦心,只考虑自己的感受,没有亲情,甚至有的家长说“即使我现在死在他面前,他连眼泪都不会掉一颗”。这一点我能理解家长的感受,确实我接触过的很多网瘾青少年都存在着猜忌心强、小心眼、自私等性格特征。而且我们具体也做过相应的调查,可以参照我以前的文章“网瘾青少年与性格缺陷”。可是我们家长有没有思考过,孩子的自私是怎么形成的?是不是我们给予他们的“爱”太多了?!

可怜天下父母心

中国的父母是世界上最伟大、最无私、最辛苦、最节俭、最劳累、最操心的父母。人人都知道孟母三迁的故事,在古代我们的父母为了孩子有一个良好的教育环境,不辞辛劳地一次次搬家,现在的父母更是如此,从孩子出生的那一天起,父母就开始了无私的爱,从幼儿园到大学一路走来,我们的父母无不是时刻在奉献着自己,甚至孩子都成家立业了,还在像蜡烛一样默默地燃烧着自己。我治疗的一个河北的网瘾患者就非常具有代表性,在他的身上集中体现了这种“无私”的爱。这个患者已经三十多岁了,孩子都会喊爸爸了,但是他整天不回家,在网吧一待就是一个礼拜甚至更长时间,父母的眼泪、妻子的柔情、孩子的呼唤也不能让他走出网吧、离开游戏中的那些人物半步。

让我们来看看他的父母是怎么“爱”他的。他的父母跟我描述了他的成长历程,他出生在河北的一个农村家庭,虽然不算富裕,但还算得上是小康家庭。因为是独生子,理所当然成了掌上明珠,父母从来没有动过孩子一根手指头,有好吃的父母舍不得吃也要先满足孩子,要什么给买什么,同龄的孩子该有的他都有,没有的他也有,玩具、名牌衣服、手机、电脑一个都不能少。为了孩子将来能考上北京的大学,父母包办了孩子所有的事情,家里的活从来没让他动过一个手指头,衣来伸手,饭来张口,目的就是让孩子多抽出点时间学习,可是他并没有把时间都用来学习,相反他有了更多的时间来打游戏。有一次母亲病了要到北京做检查,因为父亲不在家,让孩子一起过来帮着照顾一下,得到的却是一句冰冷的话:“没时间,我正忙着呢!”即使对这样的孩子,做父母的依然“不抛弃、不放弃”,考不上大学也不能让他跟父母一样吃苦吧,为了给孩子一个更好的前途,就凑了钱办了个小商店,可是他根本就不闻不问,依然玩他的游戏。不知道听哪个亲戚说的,孩子只要娶了媳妇就会“收心”了,不会再玩游戏了,但并不是想象中的那样,他结婚后依然不知道对家庭负责任,有了孩子后,闲孩子吵耽误了自己玩游戏,就干脆跑到网吧里,妻子终于忍无可忍,提出要离婚,直到这时候父母才被逼得走投无路了,找到了我。

以上只是我遇到的一个典型的例子,这样类似的故事在我们戒网瘾中心还有很多。虽然爱的方式各有不同,但是有一个共同点就是我们给予了太多的“爱”,我们真的该思考这样的问题了:我们到底应当给予孩子怎样的爱?!我本人也才疏学浅不能给出正确的答案,但是我想我们最起码可以吸取一些教训,尽量避免犯同样的错误!如果你发现你的“爱”跟以下我列举的有相似的地方,那就请注意了。

第一种:过分的爱

表现形式:关怀过度,导致孩子能力欠缺。

有一位北京的母亲打电话跟我说她女儿上网成瘾了,她说她的女儿在单位不好好上班整天上网。我仔细问了情况才知道,原来,她女儿到了西昌,首先遇到的困难就是不会洗自己的袜子,更不知道怎么面对没有母亲在身边的生活,也没人帮助她,感到生活很无助、很苦闷,一开始只是到网络上消闲时间、摆脱烦恼,结果最后导致沉迷网络,不能自拔。

能力是需要靠实践培养的,是需要机会锻炼的。然而,现代的父母往往没有给孩子锻炼的机会。平时孩子所有的事情都由父母包办代替了,需要孩子思考的由爸爸思考了,需要孩子动手的由妈妈做了,孩子的锻炼机会都被大人剥夺了,这样怎么会培养出有能力的人才呢?

第二种:片面的爱

表现形式:物质给予过多,精神上太贫乏。

在物质上尽量满足孩子,而忽视了他们的精神需求和生活习惯的培养,只要孩子吃好、穿好、成绩好就万事大吉了,从不关心孩子的内心感受,不愿意抽时间跟孩子进行交流,只要孩子学习成绩好,要什么给什么,花钱上没有节制,殊不知,很多孩子上网成瘾就是从物质满足开始的。

第三种:自私的爱

父母望子成龙的心情是可以理解的,特别是现在社会竞争激烈,为了让孩子将来能出人头地,不惜一切代价培养孩子,各种培训班一个不能少,家庭私人教师也不能缺。可是家长从来没有跟孩子商量一下,孩子是否喜欢上这些培训课程,表面上看是为孩子好,其实里面夹杂了父母的私心,就像一个网瘾青少年的父亲跟我说的那样:“我们在社会上混,谁愿意看到自己的孩子不如别人呢?”你看,在这里孩子成了他装点面子的产品。

第四种:强加的爱

“我快疯了,我恨不得她早点死!”这是一个沉迷于网恋的小女孩跟我说的话。我问道:“你为什么这么恨她呢?”她的回答是:“我快受不了了,我吃什么、穿什么、理什么样的发型、交什么样的朋友她统统要管,甚至我的日记她都要看,我接个电话,她都要问对方是谁,我快疯了,我喘不过气来。”

是啊!父母觉得自己是过来人,经验比孩子丰富,总想把自己的经验强加给孩子,告诫孩子不犯自己当年的错误。他们语重心长、苦口婆心,说起来头头是道,但他们忘记了孩子的成长环境和自己的并不相同,每个时代都有自己的特点,孩子也是活生生的人,他们自己对事物有自己的看法和理解。我们必须学会尊重孩子,不能把自己的好恶强加到孩子头上。

第五种:贪婪的爱

孩子掌握多少知识都不嫌多,孩子得了95,希望得100分;孩子得了100分,希望得双百;孩子得了双百,希望孩子永远保持住。当孩子的成绩和表现没有满足自己的要求时,父母就不高兴了。有些父母把孩子当成炫耀的工具,作为可以与别人比较的筹码,对孩子抱的期望过高,逼迫孩子去学这学那,不理会他的兴趣,也不管他是否做得到,在给孩子订的目标中有相当一部分是为了满足自己的虚荣心,这是一种更不可取的做法。

第六种:补偿式的爱

我曾接触到一个孩子,这个孩子本来很懂事也很听话,在学校和老师、同学的关系也非常好,可是不到一年的时间这个孩子完全变了一个人,离家出走、逃学、抽烟、打架斗殴、沉迷网络游戏。在和这个孩子的相处中我慢慢了解到,原来是孩子的父母离婚了,孩子觉得奋斗没有了意义,就有了自暴自弃的想法,加上父母觉得对孩子有所亏欠,就双方比赛着给孩子钱,给孩子买东西,即使孩子并不需要。于是孩子有了太多钱后就和社会上一些小混混成了朋友,慢慢学会了抽烟、打架、上网。从一个优秀的孩子变成了一个问题少年。


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