沟通与挑剔只有一线之隔:沟通中要帮自己保有两种思维

佚名 0 半年前

关于沟通与磨合这件事,很多学生曾问过我类似的问题:


1.有一天小班来找我诉苦,他说他觉得女友非常难沟通,每次跟他讨论事情的时候女友都格外不耐烦,甚至会想办法打发他,让他很难受,他不清楚他究竟要怎么跟对方开口,才能被对方接受。

2.有一次在直播时,小玲提问了一直困扰她的现任关係,她说与男友目前分分合合,不确定是不是因为算命曾经提到他们命盘不合,因此她非常努力要磨合,而他们的关係也真得都付出很多心力,当然具体磨合内容她在直播中并没有说明,但提到另一半有时会跟她说,既然磨合这么辛苦,那是不是直接去找适合彼此的人呢?她困扰的问着。

其实小班与小玲都是关係中很努力的人,他们也都认真的维繫关係,只是他们经常搞不清楚为什么伴侣依旧跑给他们追,甚至不时有不耐烦与攻击的行为。

坦白说,每次如果我遇上有人要跟我沟通这件事,多少会让人神经紧绷,或者就会开始防卫启动,準备捍卫自己或是反击对方,这些其实都是常见的反应,而当沟通经常发生,自然会更直接感受到又来了!有完没完!到底哪里又不对了?

也就是经常性的沟通与磨合的情境,会让人开始在关係中感到挫败,因为一般情况下,我们不会一直需要沟通,关係中对话的语言通常会说聊天闲扯分享,因为那是一种我的经验与你的经验连结的过程,关係也会因为彼此的分享与连结,而得以交织出更绵密的情感网络,成为彼此厚实的地基。

但用到沟通与磨合的语言,通常意味着:你不够好、我们不够好,所以要做些事情来改变。但问题是,很少有人喜欢被要求改变,也很少有人会总是被指正、挑剔与责备的过程中,还能总是心平气和的互动。

是的,你会发现沟通与挑剔可能只有一线之隔,也因为沟通有这层心理感受,在关係真得不得不进行沟通时,提升对方在关係中的安全感格外重要,因为越倍挑剔的人,是越不可能改变的,而为了避免争执与永不止息的碎念,许多人的作法就是表面上应付,也就是假性共识与妥协,私底下拖延或说一套作一套,因为沟通中期待改变发生的,往往容易是说者单方面的希望,并不容易成为真正的共识。

想一想,上一次你愿意改变自己是什么时候?通常是你自己愿意改变,或者你被迫改变当你没得选择的时后。而关係中沟通所带来的改面也同样的道理,也就是伴侣愿意为你改变就两种情形:

第一:当对方觉得在关係中拥有足够高的安全感时;

第二:当对方知觉到不改变就面临分手,必须痛定思痛时。

所以这就是为什么许多人沟通不成时,那句话那不然分手会这么常发生,那其实是一种单方面控制,并不一定有充分理解与尊重另一半,到最后关係自然充满压力与无奈。

因此在沟通中,你要帮自己保有两种思维:

第一:当你谈话中沟通所佔比例,基本上也是关係中压力比例。


第二:当沟通发生时,我是否让对方感受到足够高的安全感?如果没有,对方又为何要因为我而改变?

所以,三思而后沟通,确定彼此的安全感地基,别让每一次沟通成为你们关係中的大地震了。

陪伴你成长:【关係界限】建立自尊与原则的人生

上一篇:不够认识在关係中的自己,怎么去幸福快乐?
下一篇:孩子长大后刻意与你疏远?其实是你挥霍掉了孩子对你的信任
相关文章

 发表评论

评论列表(0

返回顶部小火箭